è da tanto, troppo che non scrivo qui sopra. nel frattempo il blog è stato sostituito dalla moleskine, sempre disponibile anche senza internet, che raccoglie pensieri, schizzi, pezzi concreti di vita. non viene commentata da nessuno, ma va bene così. e poi ultimamente è diventata così cool. bah.

nel frattempo ho iniziato ad andare all'università. politecnico bovisa, design industriale. e lì, se non c'hai la moleskine e i pantaloni a mò di pellicola per alimenti chittisiguarda più. è un amore odio, con il poli. così come con milano in generale, che mi trovo sempre a difendere persino davanti all'evidenza dei suoi difetti, nonostante mi renda conto che è ben lontana dall'essere una città bella e vivibile. milano quando ci sono voglio scappare, milano quando sono lontana voglio tornare. niente di più vero. io penso che la bellezza di milano non sia visibile a tutti. milano le cose belle le riserva solo a chi la conosce davvero, a chi ci gira da anni in bicicletta. ma questo è un altro discorso.

nel frattempo ho sofferto e fatto soffrire per amore. ho pianto, riso, urlato di rabbia e di gioia, a volte mi sono sentita estremamente sola, aaltre piena di persone meravigliose intorno. sono diventata istruttrice di vela, ho raggiunto tutti, e non uno o due, ma tutti (!) gli obiettivi che mi ero prefissata, con soddisfazioni enormi. e sono partita per lisbona, erasmus, un anno, nonostante ciò mi farà laureare 6 mesi in ritardo.

lisbona, che mi ha insegnato a vivere più lentamente, ad assaporare ogni momento, a dare più importanza a me stessa senza mettere i miei impegni prima del mio benessere. lisbona in cui vivo rilassata, finalmente, in cui in 20 minuti sono in spiaggia, lisbona dove l'estate arriva a marzo. e mi ricordava tanto la nuova zelanda. da qui la voglia di rileggere come descrivevo quello che mi stava succedendo laggiù, e il riavvicinamento improvviso al blog. è incredibile come certe esperienze si somiglino, rimango sempre più stupita da quanto allontanarsi dalla propria routine, nel mio caso milanese, riesca a farti capire così tante cose di te. ho incontrato un sacco di persone, la maggior parte molto diverse da me, che mi hanno aiutata a capirmi, che mi hanno giudicata in modo critico ma obiettivo, giusto. mi sento cresciuta. la forza dell'entusiasmo, quella pressione sul petto che arriva dall'interno,dal cuore che non riesce a contenere così tante emosioni, dai polmoni che non ce la fanno a trattenere tutta l'aria di lisbona che vorrei portarmi a casa, è tornata. sono di nuovo la persona solare, piena di energie che ero prima. prima dello stress universitario, davvero pesante, prima delle delusioni, prima della monotonia di milano. back to the root. mi sento rinata, con una nuova cconsapevolezza. mi sono resa conto di quanto io a milano riesca a trasformarmi. io me ne devo andare, prima che mi intrappoli. devo.

ho il terrore di ripiombare in quel mondo e dimenticarmi quello che c'è fuori. ho il terrore di impigrirmi, e di perdere la voglia e lo stimolo di uscire da quella città, che per quanto bella, ti cattura, ti inscatola. è questa la cosa che odio di milano. ti imprigiona, t mette il paraocchi, mi accorgo di quanto non mi piaccia viverci solo quando ho la possibilità di stare lontana, di guardare la mia vita dall'esterno, come si guarda un quadro, cercando di capire cos'è quel qualcosa che non ci piace. saranno i colori? la pennellata? la forma della tela? non lo so. ma qualcosa che non va c'è.

intanto mi godo il sole fuori, la spiaggia, la simpatia di un popolo che vive per strada, che riempie le proprie città a qualsiasi ora del giorno e della notte, la bellezza di una capitale europea dove la gente sa ancora prendersi il proprio tempo, senza correre. mi godo il rumore del cuore che batte forte, i sorrisi spontanei quando canticchio per la strada, la voglia di farmi vedere così piena di luce, di voglia di gridare la mia felicità. mi godo i miei cieli azzurri, anche quando piove. mi godo quella forza che mi preme sullo sterno, perchè quella forza.. quella forza è la vita.